コロナとがんと

思った事や経験を書いて行きます。

過去のお話その四 入院

検査から約二ヶ月がすぎました。

ようやく手術前検査の為の入院の日になりました。

不安に満ちた二ヶ月で、もっと早く手術をしてほしかったが、そうも行かない様だった。

家族に毎日不安を打ち明け、仕事量を減らし、風邪などひかないように気をつけてきた。

しかし出血が引き金になったのか、腰部分がやたらと腫れてきている。

くびれなどまったくなく、ドラム缶の様な体系になっていて、少し長めに座っていても腰がひどくだるく、すぐ横になる生活が続いていた。

仕事も早期に休暇に入った。

わたしの仕事はおそらく世間で言うブラック企業だが休みだけは自由にとれた。

給料は最低、昇給も賞与もない。

働いている人は親の財産や奥さんの収入に頼っている人ばかり。

私はというとバイトをしたり、貯金を使ったりしながら生きてきた。

転職の機会はうかがっていたのだが・・・。

だけど休みだけはとれる。

入院の日前日、上司に今日の午後から早引きをさせてもらい、明日からしばらく皆に迷惑をかけますがよろしくお願いしますと伝えた。

返ってきた言葉は

「俺も今日友達のパーティーあるからお昼でかえるわー」

だった。

今でも許せない無神経な言葉を浴びせられたのを一生覚えてるだろう。

 

 

病院についた。

最近は入院が非常に楽になっているようだった。

入院キットみたいなタオルや備品の期間レンタルもでき、引越しのような荷物ももたず

ほぼ手提げ袋ひとつで病院にきた。

多少の手続きはあるが早めに病室へとたどり着くことができた。

この頃になると立ち続けていることが難しく、すぐ足が痺れだす様になっていた。

そして血圧の調整がうまくいかず上が160を超え、下も120まで上昇していた。

手術の時に降圧の処置をしなければという看護婦さんの話も聞いた。

この二ヶ月、腎臓の事を色々調べた。

単に尿を作り出すだけでなく第二の心臓と言われるほど人体に必要な物

血圧の調整もしているようで、癌のせいで調整ができていないようだった。

そんなものをひとつ取り出さないといけない事に、かなりの恐怖感を抱いていた。

しかし家族のはげましと支えでようやくここまで来れた。

なんとしても勝ちたい。

勝って帰りたい。

息子や妻にこれ以上辛い思いさせたくない。

しかし、思い描いていた通りにやはり事は運ばなくなっていきました。

 

 

 

 

ハローワーク

おはようございます。今日も寒い一日になりそうだ。

今日は重い足取りになるけどハローワークへ行ってみる事にした。

スマートフォンで情報はしっかり見れるのだけど、簡単な相談とセミナー関連の

情報がないか行ってみる。

空気が冷たく本来なら好きな季節、足早に歩いても汗もかかない。

歩いてる人もやはり少ない。

だけど、人間働いてないとこうも日々充実しないものか

お金があればいいんだけど、今ある収入は失業保険のみ

家族の為に早く働かないとという気持ちは日に日に焦りと共に強くなるが、妻はわたしを焦らすような事は微塵も言わず、いつもあたたかく見守ってくれているのが救いです。

思えば、がんの手術後の後遺症に苦しんでる時も嫌な顔ひとつせず見守ってくれていた。

今も昔も残念な自分

今も昔も楽させてやれない自分

苦労させる為に結婚したんじゃない。

せっかく生きながらえたんだから精一杯家族と生きないと、失業に負けていられない。

気持ちだけはある。

 

ハローワークは思ったよりも求職者が少なかった。

みなスマホで見てるんだな、なかなか紹介してほしい企業がないというのもあるだろう。

壁の張り紙、新着求人、セミナーのお知らせ、そういったものに目をやる

ふと新着求人の会社名を見ると見覚えがある

というかここ数ヶ月何回も何回も募集をかけている企業をよく目にする。

求人サイトもそうだ、掲載期間が過ぎてもすぐに乗る。

誰も応募しなかったのか、それともすぐに誰か辞めたのか、それとも空求人と呼ばれるものなのか・・・

ハローワークは求人掲載が無料だから尚の事多い、ぜんぜん人が集まらないなら

条件を少し見直してから掲載してほしい。

ハローワークも求人内容を吟味してから掲載というわけにはいかないのだろうか?

ほんとうに就職しても食べて行くのがやっと、もしくは貯金を崩しながらでないと

生きていけない求人がやたらと多い。

そして我が社はアットホームな環境ですの文字。

おそらくまわりにいる人達も同じ事思っているんじゃないだろうか、少し話かけてみたい気もする。

壮大な愚痴大会になるだろう。

 

 

不採用通知

いつもだとこの季節はギフトの仕事等がはいっていて慌ただしい。

そろそろ年末年始の案内用紙を作って取引先に連絡していかないととか

日常にかなり変化が出る頃合い。

しかし、失業している今では、することは毎日の日課になっている数少ない求人検索

のみ。

有名求人サイトに掲載されている求人は人工密集地などでは多いが自分の住んでいる地域では募集が盛んではない。

さらに年齢や経験やそんな優秀な人いるのか?と問いたくなる募集もある。

そんな中からできそうな仕事先を見つけて、数社にサイトから履歴書を送るが

速達のように不採用通知が帰ってくる。

未経験、未資格、年齢不問と書いていたはずだが?

本当に履歴書見ているのか?と疑問になる。

数社程、退職履歴はあるが、やむをえない理由の退職もある。

そして直近はコロナ倒産だ。

その旨も職務経歴書に書いてあるしハローワークの指南や求人サイトを参考に志望動機や自己PRも書いた。

それでも結果は速達不採用。

この会社はどんな人を求めてるんだ?

休みは少ない、給料も少ない、仕事内容もSPや英雄になれる仕事でもなく普通の

ありふれた配達や簡単な営業の仕事。

 

それなのに即戦力の資格マスターが欲しいなら最初からそう書いておいてくれればいい。

誰も応募しませんから・・・

 

いつも求人サイトを見ていて思う。

情報が少ない。

求職者に必要な会社情報が欲しい。

 

アットホームな会社です!

(家族経営で一族が良い思いしているだけじゃないのか?)

 

残業少なめです!

(早朝出勤の2時間は残業に含まないとかいう会社あったぞ)

 

お休みたっぷりあります!

(ネットで調べたら月6日休み)

 

がっつり稼げます!とか

(正社員で自給換算して1000円とか)

 

そしてひたすら我が社の方針は!とか今までの業績で世の中に貢献してきて~とかで

肝心の求職者の待遇や仕事内容がほとんど書いていない。

悪いけど我が社自慢はどうでもいい。

 

みんな普通に働いて普通に生活したいだけ。

だれも社畜になんてなりたくない。

でもそんな普通の生活すらできない人で日本はあふれているんだよな。

またスマホが鳴っている。

企業からのスカウトだ。

・・・・・・・・・・・・・・住んでる地域と違うとこがよくくる・・・・・

 

 

過去のお話 その参 右腎臓

今思えばほとんど一瞬の出来事だったが、その時は永遠のような長さを感じていました。

大丈夫、なんでもない。

その言葉を心の中で繰り返し、ただ診察室への案内を待っていた。

・・・そして

「○○さん○○○診察室にお入りください」

やっと呼ばれた、足早に言われた診察室前に来て、一呼吸おいて中に入った。

「お待たせしました」

医師がそう言ってくれた言葉にかぶせるように

「検査結果はどうでした?」

と聞き返していた。

医師はこちらをと言いCTの画像へと視線を導いてくれた。

そして反転した画像だと言う事を述べた上で

「右腎臓に8センチを超える腫瘍があります」

そう告げられた。

一瞬で頭の中がざわざわして、次の言葉に困っていると

「今日御家族は?」

という問いかけに

「いえ、今日は一人で来ました・・・先生、どれくらい僕は生きられるんですが?」

その言葉は用意していた言葉でもなく突然でた、そしてその瞬間涙がでました。

もう、明日はこないのかも知れない

家族と離れ離れになるかも知れない

一気に死ぬという今まで自分の人生でまだまだ先にでてくるであろう結末が目の前に

やってきていて、涙が止まりませんでした。

「妻と子供がいるんです、子供はまだ小学生で僕が必要なんです」

そう言うと医師は

「大丈夫、手術できます、生きられますよ」

その言葉は気休めだったけど、崖を転がり落ちる時につかんだ一本の縄でした。

その後は看護婦さんを含め手術日の手配たら、入院前にすることや、今日帰ってからのことを話し合い、色々書類を渡された上で病院を後にする事になった。

「もしかしたら。破裂して大量出血する可能性もある」

と恐ろしい言葉を聞いたあとで・・・

足がおぼつかない状態で病院をでて、駐車場の車に向かった。

そして書類をまとめようとするんだが、まとめられなかった、気持ちが動転して

やる事がわからない。

 

妻に電話を

スマホの電源をいれると待ち受け画面の妻と子は微笑ましく観光地でいつものポーズを

とっていた。

写真を撮るときはいつもそのポーズになる。

妻は電話にすぐ出てくれた。

いつもの妻の声があせりに変わったけど、すぐいつもの口調で

「とりあえず、帰っておいで」

そう言われて、あたりが暗くなりかけてるのに気付いた。

帰ろう、生きるために家族と相談しよう。

まだ死ねない

そうして家に帰りました。

 

 

 

過去のお話 その弐 癌の足音

朝から嫌なだるさがあった。

きっと昨日あんなに血を流したからだ、今日検査終わってなにもなかったら

少しだけ良い物を食べよう・・・

そんな風に思って布団から起きた朝でした。

今朝も寒いけど雪は降っていない。

言われたとおり大きい病院へ行くべく保険証等の用意をし、すぐには診てもらえないだろうから家の用事を少し片付けて病院へ向かった。

案の定、別の患者さんの間で診るけどいつになるかわからないとのこと。

仕方ないね、その間は待ち合いに置いてある新聞を見たり、雑誌を見たりしていよう。

待ってる間はやたらと長い、そしてよからぬ不安が胸をよぎる、痛い事とかされないだろうか、、、以前に病院では嫌な思い出がある。

親族にも病院で色々あった。

「様子を見ましょう」

この言葉は聞きたくない。

 

待つ事数時間、すでにお昼の一時を回っていた。

診察室にはいり、優しそうな先生に事情を説明した、そして昨日実は血液の色が判断材料になるかも知れないと写真を撮っておいたのを見せた。

「検査しましょう」

当然そうなるのだが心臓がバクバク言い始める。

すぐにまず尿検査があり、検査結果待ちの間に超音波診断をすることになった。

痛くない検査でよかった、、、と少し安堵していた。

そして医師からは

「尿管が腫れてるのかな?石かもしれないですね、あと少し気になる影があるので造影剤CTを撮りましょう・・・今日は遅くなるので後日予約をとりますね」

ええ!?

そして尿検査は

「目には見えてませんがまだ血液反応がしっかりでています」

えええ!?

そんな不安を抱えて帰れないのでなんとか本日無理でしょうか?と検査を頼み込んでみました。

かなり後回しになると条件がありましたが、その日は金曜日、後日と言えば来週確定だからそれまでこの不安を抱えないといけない。

すると本日一番後になるみたいだけど「わかりました今日CT検査をしましょう」と言ってもらえました。

医師に御礼を言いつつ診察室を後にして、造影剤CTの検査待ちをし、造影剤検査は

体調を悪くする人がいるとの事で、承諾書とかアレルギーの事とか色々書いた。

そして初めて受けるその検査に恐怖を感じつつも検査が終わり、待合室で再び待機。

 

大変な一日だな・・・そう思って大きい窓から外を見てると

雪がふってきた。

最初はちらほら、そのうち風が強くなってきて、みるみる木々が白くなってきた。

なんだろう、雪は好きなのに、今日は違和感がすごい。

きっと慣れない検査やこの場所のせいだな・・・

 

そして待っていると、一人、また一人と患者さんが帰って行く。

あんなに人がいた広い待合室ががらんとしてきて、

最期には自分ひとりになってしまった。

隣が別の科の待合フロアなんだが、そちらはすでに全ての診療が終わったらしく

電気が必要のない箇所は消えていった。

自分が待っている待ち合いフロアも節電なのか自分のいる付近を除き、周りの電気が少し薄暗くなった。

なんか、取り残された気分

見放された気分

ふと、外の雪と薄暗い光だけの待合室で不吉なものを感じていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

過去のお話 その壱 闘病前日

今日は過去のお話を書きたいと思います。

その日は寒く、とうとう雪が降るのかと思う空模様でした。

外で仕事をしているのでカイロをポケットに忍ばせ、冷えた手をいれてにぎにぎして

凌いでいた。

だけど冬は好きな季節なので本格的な冬の到来をうれしく思ってました。

別にウインタースポーツとかはしないんですけどね。

夏の厚いのが苦手で冬の凍える寒さの中、あったかい物を食べたり

毛布にくるまったり、好きな上着を着るのが好きでした。

 

その日は本当に寒く、もくもくと朝の仕事をこなしていて、体が冷えたので我慢していたトイレへ駆け込みました。

気楽にいつも通りこの後コーヒーでも飲もうかと考えていた。

 

そして用をたしていると便器が赤茶色なのに気付き、だれかが何か流したのかな?

と最初は思いました。

しかしすぐにそれは自分の体内からでているのに気付いた。

痛みはなく、ただ延々と。

一瞬のうちに脳裏によぎったのが、知り合いが結石で血がでたことがあると言っていたのを思い出して・・・

まさか自分も!と怖くなった。

最悪、仕事が終わったら病院いかなきゃ・・・あ、でも今日は木曜でいきつけの

お医者さん休診日じゃなかろうか?

まいったな・・・でも結石って痛むと聞いていたけど・・・

痛くない。

痛くないから明日にしても大丈夫かな。

そう安易に考え、人手も足りないので仕事にもどった。

何回かトイレに行くが夕方には血の量が減ってきて、少し安心していた。

尿管かなにかが傷ついたとか?

炎症したとか?

そうだ石が排出する時に傷ついて血がでたのかも、するともう石は出た後じゃないだろうか?

 

不安はあったけど痛みがないのでその日は早々に寝る事にした。

明日はちょうど休みの日、家族から大きい病院で診てもらえとの勧めがあったので

時間はかかるがそうしてみようと早々に寝る事にしました。

 

 

 

 

 

 

痩せるということ

痩せるということ

手術後は体重も大幅に落ちて、お腹もげっそりしていたけど、

落ち着いてくると徐々に体重は増える、もともと肥えやすい体質のようで

医師からも体重管理は今後ずっと注意していく必要はあると言われていた。

無理せず続けられるものはと、色々模索はしていた。

やはり有酸素運動が一番いいのは周知の事実だけど

どうも時間がかかるのが苦手のようだ・・・

なら食事制限

食べるのが生きがいにもなってるし・・・

それならばということで結局筋トレをしてきた。

いつか記事で書こうと思っていたけど筋肉は裏切らないと

本当に思う。

がんサバイバーとして未だ生きているのは自分にとって

筋トレの身体的効果と精神面効果があったと

本気で思っている。

 

しかしここ数ヶ月コロナのせいでまわりの状況がめまぐるしくかわり

運動らしき運動もできていない。

そして失業という現実がある。

これは身体的と精神的に非常に悪い。

なのでまずは体調を整えるべく軽い筋トレ運動から再スタートしてみた。

それだけでも不思議な充実感がある。

歩くと幸福物質が分泌されると言うが、筋トレも分泌されてるんじゃ

ないだろうか?

なんとかしてこれ以上気持ちがさがらないようにしないと